J’ai vraiment des fesses énormes !

Alors là, le garçon ne sait pas comment réagir. Il se dit qu’il doit nous rassurer, nous susurrer un petit mot doux à l’oreille, pour qu’on oublie illico presto cette terrible vérité. Le problème, c’est qu’on aimerait qu’il nous dise qu’on se trompe.

Mauvaise réponse : « T’inquiètes pas, ça ne se voit pas avec ton jean large ! »
Bonne réponse : « Mais non, elles sont parfaites, tes fesses. »

J’ai vraiment pas le courage de faire la cuisine.

Ceci est un message subliminal, adressé aux parties les plus capables d’empathie – voire de télépathie – du cerveau d’un garçon. Ce qu’attend une femme dans ces moments là, c’est une prise d’initiative de la part du garçon, une proposition agréable qui transformerait la perspective d’une soirée morose passée devant les fourneaux en un moment romantique et inoubliable.

Mauvaise réponse : « On a qu’à commander des pizzas ou aller s’acheter un khebab ! »
Bonne réponse : « Aller, zou, je t’invite au restaurant. »

Tu ne trouves pas ce collier absolument sublime ?

Les filles qui auront compris à quel point les garçons ont des difficultés à les comprendre ajouteront alors : « En plus, dans deux semaines, c’est mon anniversaire. »
Les autres espèreront en vain une illumination qui ne viendra jamais éclairer les sombres tréfonds du cerveau d’un garçon.
Car oui, il s’agit bien du fameux appel au cadeau. Comme les chats miaules, les grenouilles croassent, et les chevaux hénissent, la femme appelle au cadeau. Avec plus ou moins de succès.

Mauvaise réponse : « Il est quand même un peu cher, non ? En plus, tu avais dit que tu voulais faire des économies pour t’acheter un manteau. »
Bonne réponse : Un simple « C’est noté », suivi deux semaines plus tard du dit-collier joliment emballé et offert avec un sourire.

Ils n’ont pas de copines, tes amis ?

Parfois, le garçon, qui est un être profondément sociable, a tendance à ramener chez lui sa horde d’amis, pour regarder un match de foot en sirotant une bière, ou pour passer une nuit à jouer comme un fou furieux sur sa Playstation-Box-360-de-la-Wii-qui-tue-tout.
Le soucis, c’est quand la fille vit avec le garçon, ou vice-versa, ou que la fille aimerait passer un petit moment en amoureux chez le garçon.
Alors, elle s’intéresse à la vie sociale de ses amis. N’ont-il pas quelqu’un qui les attend à la maison ? Une petite copine, leur maman, leur chien, leur concierge, leur voisin de pallier ?

Mauvaise réponse : « Oui » ou « Non », suivi de la description détaillée des aventures de Dédé, quand il a voulu ramener chez lui cette jolie brunette rencontrée dans un bar, mais qui en fait était un homme. « T’imagines pas la tête qu’il a tiré, Dédé ! »
Et puis, « Ce serait une bonne idée, de l’inviter ce soit, tu sais… Pour lui remonter le moral. En plus, il adore ton gratin d’aubergines. »
Bonne réponse : « Tu penses qu’on devrait se réserver plus de soirées juste pour nous deux ? »

Enfin, de toute façon, si nous les aimons autant, c’est bien parce qu’ils sont toujours à côté de la plaque.

Le blogueur (bientôt) influent

Beaucoup rêvent de voir leur blog connu et reconnu, leur flux RSS ajouté à tous les agrégateurs d’un public ayant soif d’un nouvel article, et leur dernière trouvaille citée dans un magasine web 2.0.
Il n’y a pas réellement de mal à s’imaginer célèbre, baignant dans une piscine de champagne où trempent des pétales de roses et téléphonant nonchalamment à PPDA pour savoir s’il utilise une veste en Gore-Tex lorsqu’il fait son footing.
Mais ça devient terriblement risible lorsqu’on est persuadé de déjà appartenir à cette élite phantasmée de la blogosphère alors qu’on vient d’ouvrir son petit coin de toile sur Blogspot et qu’on a posté un article sur les nouveautés du dernier iPod.
Le blogueur (bientôt) influent écrit sur tout ce qui est tendance et in, sur les mouvances du web, le multimédia, l’informatique, son dernier MP3 qu’il a déniché en promo chez Darty, l’élégance incontestable de son casque stéréo à frange de mammouth fluo, et surtout, par dessus tout, le caractère exclusif de tout ce qu’il déniche en lisant d’autres blogs et en copiant-collant leurs textes – ou en les remaniant à sa sauce si c’est un blogueur (très bientôt) influent.
Le blogueur (bientôt) influent est dans la vibes, car il utilise Mozilla Firefox avec la dernière mise à jour et qu’il sait ce qu’est Twitter. Il est hyperconnecté, au courant de tout avant même que quelqu’un le sache, et il partage généreusement ses connaissances durement acquises avec le commun des mortels que constitue son lectorat. Il ne répond pas aux commentaires, car souvent ils sont sans intérêt, mais il se précipite pour les lire lorsqu’il en a et regarde fièrement le compteur monter comme une preuve de sa célébrité grandissante.
Et le pire, c’est qu’il y croit.

La blogueuse (presque) influente

La skyblogueuse

Comment oublier ce classique, cet animal étrange et pourtant pullulant sur la toile et se multipliant comme le ferait une horde de lapins en chaleur ?
La skyblogueuse, comme son nom l’indique, tient un Skyblog. Et c’est là toute une philosophie, puisque tenir un Skyblog consiste à poster des photos de soi dans des poses un tantinet érotique, en faisant une moue boudeuse à son appareil photo, et à poster en tout en l’assortissant d’une légende du type « Vs me trouvé cmt ? »
Car oui, le langage sms est de rigueur dans l’antre d’une skyblogueuse. C’est tellement plus djeun d’écrire comme sur MSN Messenger ou sur son téléphone portable, ça fait fille pressée qui a tellement de commentaires auxquels répondre qu’elle n’a même plus le temps de rédiger ses « articles » correctement. Heureusement, pour se rattraper, elle colore son texte comme un arc-en-ciel kitsch des années yéyé et utilise tous les outils fantastiques que Skyblog met à la disposition de ses utilisateurs. Plus sa brille, plus ça fait mal aux yeux, plus il y a de caractère typographiques étranges, mieux c’est.
D’ailleurs, la skyblogueuse espère bien que son talent sera reconnu, et demande gentiment à la fin de chacun de ses articles de « laché des comz » !

Le blogueur introspectif exhibitionniste

Introspectif, car pour notre plus grand bonheur, ce blogueur plonge au plus profond des abysses de son âme pour en sortir ce qu’il y a de plus poignant et de plus terrifiant, pour faire prendre conscience au monde de son mal-être et de la souffrance qu’il endure à être un adolescent incompris par cette société trop nombriliste pour le voir.
Exhibitionniste, car chacune de ces parcelles de son intérieur tourmenté ne peut rester en lui et doit absolument être révélée à un maximum de lecteurs potentiels. Il faut absolument qu’ils comprennent ce que je vis.
C’est dans ce soucis pédagogique que le blogueur introspectif exhibitionniste écrire de longs – très longs – billets où il détaillera par le menu chacun des stades émotionnels qu’il a traversé après que sa voisine Simone lui ait fait remarqué qu’il avait un bouton disgracieux sur la joue. La honte, la colère, la tristesse, le déni de lui-même… Et chacun de ces sentiments sera détaillé pour le menu, pour être absolument certain que le lecteur – tellement stupide et superficiel, le pauvre – aura bien compris que lui, le blogueur introspectif exhibitionniste, sait réellement ce que c’est que la douleur et la sensation d’être abandonné de tous.
Ce blogueur accompagnera parfois ses articles de photographies légèrement gothiques et morbides dans un soucis d’illustration, car on sait bien que le cerveau d’un enfant assimile mieux l’information lorsqu’elle s’accompagne d’une image. Ne s’épargnant aucun effort, il pourra même aller jusqu’à montrer son poignet légèrement tailladé à coup de cuiller à bois.
Et, une fois l’article posté, il restera devant son ordinateur à fixer l’écran avec un air hagard en cliquant machinalement sur le bouton d’actualisation en espérant voir apparaitre un nouveau commentaire, sa seule raison de vivre dans ce monde de brutes.

La blogueuse shopping-addict

Heureusement, tous les blogueurs ne sont pas aussi dark, et nous en avons d’autres, insouciants, qui ne peuvent réfléchir à toutes ces questions métaphysiques car leur tête est déjà remplie par leur wishlist d’objets à absolument posséder.
On retrouve souvent dans cette liste, en vrac : un nouveau iPod, un jean Diesel, une écharpe, une chaussette pour protéger le fameux iPod, une coque pour le iPod, puis en fait un nouvel iPod, parce que franchement, la nouvelle couleur qu’Apple vient de sortir est tellement canon qu’il me la faut !
Soucieuse de maintenir ses lecteurs au courant, la blogueuse shopping-addict raconte chaque semaine sa virée du week-end dans le centre commercial de Trifouillie-les-Oies avec ses amies, et poste des photos de ses nouveaux achats assorties d’un « Youuuuuuuuu ! Il est trop beauuuuuu ! » et de détails sur tout ce qu’on peut faire avec, ainsi qu’une liste des accessoires qu’il faudra pour le personnaliser et qu’elle s’empressera d’aller acheter aussi tôt que possible pour en poster des photos par la suite, etc.
Un véritable cercle vicieux qui la mènera souvent à consulter un psychologue pour se débarrasser de son addiction.
Souhaitons lui bonne chance.

Ce qui est bien dans une soirée, c’est que l’on rencontre des gens hors de leur milieu naturel, et leurs comportements les plus ancrés en eux se font plus visibles. Certains sont à l’aise, d’autres légèrement effrayés. Certains cherchent à se lier aux autres, d’autres restent désespérément seuls.
Étudions ensembles ces différentes espèces.

Celui qui danse

Dans une soirée, il n’y a pas nécessairement de piste de danse prédéfinie, mais il y a toujours un type pour se coller au milieu du salon et se mettre à se déhancher sur la première musique au goût douteux qui passe.
Il est seul, mais il n’en a rien a faire. Il vibre au son de la vibe, quoi. Il fait des mouvements étranges qui changent selon les époques et les modes. Hier soir, la mode était clairement à la tecktonik, avec lancement de bras dans tous les sens, désarticulation des poignets en un rythme saccadé, et séance de j’me-recoiffe-je-tire-à-l’arc-et-puis-même-que-je-peux-me-taper-le-menton.
Puis il y aussi le type un peu paumé, qui reste à l’écart de la piste nouvellement créée (c’est fou qu’il existe des mots en français avec trois « e » à la suite), et qui se balance doucement en regardant dans le vide, se demandant chaque seconde se qu’il fout là.
Enfin, il y a la fille qui est persuadée que si elle agite suffisamment son postérieur et penche un peu sa poitrine – plate ou proéminente selon le cas – en avant, elle pourra s’attirer les faveurs de tous les garçons présents.
Le plus déprimant, c’est que le plus souvent sa stratégie de pêche fonctionne et qu’elle attrape pas mal de poissons dégoulinant de bave dans ses filets.

Celui qui boit (trop)

Celui qui boit arrive souvent surexcité à la soirée, il se met déjà à crier des « Ouaaaais ! C’est la fêêêêteuuuh ! » alors qu’il n’y a pour l’instant que cinq pauvre péquenauds qui sont arrivés et essayent d’engager la conversation avec un air gêné. Puis celui quoi boit, voyant qu’il n’y a pas encore d’ambiance, se dirige tout naturellement vers la partie bar. Il ne prend pas une petite bière légère, ou un peu de vin blanc, non : celui quoi boit n’est pas là pour faire les choses à moitié. Il attrape d’un geste élégant quoique brusque la bouteille de vodka – ou de whisky, selon les affinités – et s’en sert un grand verre, qu’il boit tout aussi rapidement.
Puis il regarde à nouveau autour de lui. Bon, maintenant, il y a sept personnes. Pas encore assez pour que la soirée à proprement parler puisse commencer. Donc il se resserre un verre, et ainsi de suite.
Plus tard dans la soirée, c’est lui-même qui finira tout nu à se déhancher avec celui qui danse, et viendra déblatérer des conneries à tous les visages inconnus qu’il croisera. Et c’est lui qui fera preuve de la plus grande endurance : à 07h00 du matin, il y a de grande chance que celui qui boit soit de nouveau partant pour faire la fête, après avoir fait une petite sieste.

Celui qui ne boit pas

Celui qui ne boit pas est venu à la soirée d’intégration parce que « Quand même, c’est bien de s’intégrer, et puis c’est un évènement de ma vie scolaire, quand même, et puis peut-être que je pourrais me faire des amis, quand même. »
Celui qui ne boit pas regarde avec un air inquiet autour de lui. « Si on remarque que je ne bois pas, peut-être que je n’aurais pas d’amis. Ce serait triste, quand même. »
Alors il essaye de se fondre dans la masse, de rire aux blagues de celui qui boit alors qu’il ne les comprend pas, et de s’exhiber de façon aussi ridicule que celui qui danse, mais franchement, il a du mal, parce qu’il est lucide.
Et oui, c’est ça l’énorme problème de celui qui ne boit pas : il est lucide. Pendant toute la soirée, il réalise l’horreur de la situation, il voit ces jeunes dévergondés boire, fumer, danser, rire, se faire des bisous partout partout, et ça le déprime, et il se demande où le monde va, dans quelle société sommes nous, vivement que Sarkozy vienne remettre un peu d’ordre là-dedans, franchement, si ma maman elle voyait ça, elle ne serait pas très contente.
Alors celui qui ne boit pas part le plus tôt possible, pour fuir cette scène de décadence, et va se coucher rapidement en espérant qu’une bonne nuit de sommeil lui fera oublier tout ce qu’il a vu.

Et vous, dans quelle catégorie vous situez-vous ?