Cet article sera le dernier de l’année 2009. C’est fou comme le temps passe de plus en plus vite au fur et à mesure que l’on grandit. Je me souviens, lorsque j’étais encore une gamine en couche-culottes, j’étais du genre à demander toutes les trois minutes l’heure qu’il était, ayant l’impression que le temps avançait à une allure d’escargot.
Aujourd’hui, à chaque fois que je me retourne, je me dis que des centaines de jours ont passé et que je n’ai rien fait de vraiment significatif.

J’ai eu une discussion lors du dîner de Noël avec un membre de ma famille. Il me disait que, dans le fond, il était heureux. Il avait une maison spacieuse, il était en couple, il travaillait beaucoup mais gagnait décemment sa vie, et pouvait partie régulièrement en vacances pour se dorer la pilule au soleil. Mais il ne pouvait s’empêcher de se demander si c’était cela que de vivre. L’idée de tout plaquer pour réaliser ses rêves d’enfant l’a bien effleuré, mais il l’a rapidement balayée pour revenir sur terre. Soyons réaliste, ce n’est pas à la quarantaine passée qu’on se lance dans des projets pareils. Et puis, sa vie est plutôt confortable. De quoi se plaint-il ?

C’est étrange, mais j’ai une peur bleue de finir comme lui. D’avoir une vie tranquille, un travail réglé, des considérations banales telles que les courses à faire pour le prochain dîner entre amis ou le rendez-vous à prendre chez le médecin pour le petit dernier qui a de la fièvre. D’être médiocrement heureuse.
J’ai peur d’arriver à l’âge où l’on sait que la fin est proche, de me retourner pour contempler ma vie, et de ne rien trouver d’autre à me dire que « Ah, c’était sympa ».

Je veux faire quelque chose qui aie du sens. Pas nécessairement de grandes choses, mais au moins quelque chose qui ait du sens à mes yeux. C’est peut-être pour cela que j’ai ajouté tout en bas de ma liste de 101 choses en 1001 jours que je voulais passer une semaine à vivre dans la rue avec les sans-abris.

Le 3 Janvier, j’aurai 20 ans. Je quitte l’adolescence pour entrer dans le monde adulte. Et je suis terrorisée à l’idée de quitter le monde adulte sans avoir rien fait dont je sois réellement fière.

Bref, encore une fois, je me suis laissée guider par le flot de mes pensées. Je m’excuse pour ce petit monologue introspectif, une fois n’est pas coutume.
Rien ne change & tout recommence.

Je vous souhaite une très Bonne Année 2010, et je vous souhaite de tout cœur de parvenir à réaliser ce qui compte réellement à vos yeux. D’ailleurs, vous aurez le droit dès minuit et une minute à l’article regroupant les bonnes résolutions de certains lecteurs d’Anthilemoon !

Je me dis que ce type vaut vraiment le coup :)

Je devais arrêter de fumer, mais je m’allume toujours une clope le matin, en me réveillant, avant même d’être sortie du lit.
Je devais mettre au clair le bordel qu’est devenue ma vie sentimentale, mais je me laisse agréablement porter, sans agir, alors qu’il y aurait besoin d’une bonne prise de décision, certes un peu brutale, mais qui aurait le mérite d’être efficace.
Je devais me mettre au travail, mais au lieu de ça, je m’octroie toujours des siestes majestueuses, je lis des romans sans intérêt, je traine sur internet à la recherche de la vidéo qui me fera rire aujourd’hui et je vais me coucher en réalisant clairement que ma journée a été vraiment improductive. Et que la prochaine le sera encore plus.
Je devais faire un nouveau design pour Anthilemoon, histoire de commencer cette nouvelle année avec de nouveaux vêtements, faire peau neuve, tout ça. Et je fixe bêtement mon Photoshop en attendant que la Vierge Marie vienne me visiter et me donne l’inspiration. Non, en fait, j’ai des idées. Mais j’ai la flemme.

Et c’est comme ça tout les ans, et c’est ce qui me déprime toujours autant chaque année à cette période : tout ce qu’on ne fait pas depuis des mois, on le repousse car on a la certitude qu’avec la nouvelle année viendra finalement la motivation. Puis arrive la nouvelle année, et on ne fait rien, et on se dit : « Baaaah, en 2010, je prends ma vie en mains. »

Bonne année un peu en retard !

Le soucis, c’est que j’ai fait l’erreur de donner cette adresse à quelques amis, donc ce n’est plus aussi intime qu’avant. Je ne me sens pas free like a river.

Du coup, j’ai créé un sous-domaine sur Anthilemoon nommé « chut » avec du blabla qui sert à rien dessus. Je suis sûre que les quelques amis IRL qui ont l’adresse d’Anthilemoon ne comprendront pas la phrase précédente. J’espère que vous, que je ne rencontrerai probablement jamais, vous la comprendrez, et que vous irez jeter un coup d’oeil, pour que je cesse de m’écrire à moi-même xD

EDIT: Bon, apparemment, il y en a ici qui n’ont pas compris ^^
Vous pouvez m’envoyer un mail à tsuko-chan[at]hotmail.co.jp si vous souhaitez avoir une explication !

Je vous préviens, la suite est longue, et pas franchement intéressante ^^

Et la gentille Moe, sans crier garde, m’envoie cette carte de Noël (qu’on peut déplier et utiliser pour décorer son bureau, et oui, on fait pas les choses à moitié au Japon) pour me souhaiter tout le bonheur du monde et la réussite de mes concours à la fin de l’année.
Alors forcément, dans ce genre de situations, on culpabilise, et son se demande ce qu’on a fait pour mériter autant d’attention.

Ce que j’ai fais, pendant maintenant à peu près un an et demi, c’est lire religieusement ses messages à propos du béguin qu’elle avait pour un garçon de sa classe, ouvrir un dictionnaire français-anglais pour trouver les bons mots, lui apprendre tout ce que je savais sur notre culture et m’intéresser à la sienne, entre autres choses.
Et ça, elle ne semble pas l’avoir oublié, malgré mon silence persistant de ces derniers temps.

J’ai une fâcheuse tendance à oublier mes amis lorsque nos liens se distendent un peu. Je considère qu’une amitié s’entretient et ne peut survivre si elle n’est fondée que sur de vieux souvenirs d’aventures partagées dans le passé. Lorsque j’ai eu la sensation de ne plus ressentir ce lien si particulier avec mon amie de toujours, qui avait traversé avec moi les pires moments de ma vie, sur qui j’avais toujours pu compter, j’ai tout simplement coupé les ponts et arrêté de lui donner des nouvelles jusqu’à ce qu’elle se lasse d’en demander et m’oublie. Enfin, je suppose qu’elle ne m’a pas oubliée, tout comme je ne pourrais jamais l’oublier, mais on fait semblant et on passe à autre chose.

C’est un peu comme lorsqu’on casse un jouet. Il y a deux types de personnes : celles qui gardent le jouet cassé et le posent sur une étagère, car elles y attachent une valeur sentimentale et ne peuvent s’en séparer sans avoir l’impression de se débarrasser d’une partie d’eux-même. Puis il y a celles, plus pragmatiques, qui le jetteront, tout simplement, car ils considèrent la période de leur enfance terminée et qu’il est ridicule de conserver un objet qui n’a plus d’utilité.

Je n’ai jamais voulu d’un simulacre d’amitié où on ne fait que se souvenir de ce qu’on a vécu sans plus rien vivre de réellement nouveau. Je n’ai jamais voulu d’une fausse amitié, où l’on s’envoie quelques messages de temps en temps histoire de dire qu’on pense encore à l’autre. Car une pensée de temps en temps ne fait pas un amitié.
Lorsque mon meilleur ami a cessé de répondre à mes coups de fil pendant quelques semaines, j’ai décidé que c’était fini. Il a bien essayé de me contacter à nouveau par la suite, mais j’étais passée à autre chose.
Et j’étais persuadée d’avoir raison, d’avoir tout compris, de gérer les choses comme il le fallait. Je ne faisais pas partie de ces personnes qui s’empêtraient dans des amitiés sans signification, qui se sentaient entourées alors qu’elle ne fréquentaient que des camarades, des connaissances, des gens avec qui on passe le temps et avec qui on va boire un verre. Je ne voulais pas me rassurer, me donner l’impression d’avoir quelqu’un sur qui compter alors que ce n’était pas vrai.

Je crois maintenant avoir eu tord. Une amitié peut se mettre en veille quelques temps, par la faute d’un ou de l’autre, ou même de circonstances extérieures, puis se réveiller un jour, sans prévenir, et être presque aussi vivante qu’au premier jour. Le peu qu’on a perdu, on peut le reconstruire. On ne peut tourner le dos à tout ce qu’on a vécu avec un ami, qui n’est pas un objet que l’on jette lorsqu’il est usagé.

Sans la savoir, Moe m’a fait réaliser cela aujourd’hui. Je vais aller faire un tour dans les magasins demain pour lui dénicher quelque chose digne de la remercier, puis lui envoyer un colis, avec une longue lettre.
Désolée pour cette longue dissertation sur un sujet que je n’affectionne pas particulièrement, mais je voulais juste être sûre que cela reste gravé quelque part au cas où, on ne sait jamais, une envie subite de jeter un de mes amis me revient.

En ce qui me concerne, j’ai choisis le Japon, prenant le mot destination en son sens premier. Oui, j’ai décidé d’aller là-bas, d’y réussir, et peut-être de d’y vivre. Mais ça rime à quoi ? Plus j’y pense, moins je suis sûre de le vouloir réellement, et plus je me rend compte du fait que ce n’est qu’un échappatoire, une lumière artificielle que j’ai conçue pour me convaincre qu’il existe une sortie à ce tunnel qu’est notre vie.

J’avais envie de philosophie, aujourd’hui ^^’
Mis à part ces pensées Ô combien profondes et intéressantes, revenons sur ce qui vous retient ici et vous empêche de quitter des yeux ces quelques lignes : ma vie, avec un v, comme dans vacances. Je vais en profiter pour passer quelques jours à Clermont, où j’ai tout de même vécu et étudié trois ans, histoire de me ressourcer et de me faire un peu mal au coeur. Oui, j’ai mes périodes masochistes, comme tout le monde.
Je vais revoir un ami, que je n’ai pas vu depuis 6 mois maintenant. Mon meilleur ami, pour tout vous dire, dont j’ai été amoureuse pendant un an sans pouvoir lui avouer ne serait-ce qu’une partie de mes sentiments, de peur de le perdre. Nous avons dérapé la dernière nuit que nous avons passé ensemble. Quelques baisers dûs à l’excès d’alcool que nous avions amicalement partagé.
Puis j’ai coupé les ponts, comme ça, pour rien, en octobre. Plusieurs mois sans nouvelles. Plusieurs mois que j’ai un petit ami et que je me torture en me demandant : « Et si je l’aimais encore ? »

J’aurais mes réponses dans une semaine. Vivre, c’est rêver et se prendre la tête.

Vendredi dernier [oui, je sais, c'est la semaine dernière mais je n'ai pas pensé à vous en parler dans mon dernier article], cours de Philo. Quoi de plus normal que de dormir, me direz-vous ? Et comme toute fille normale qui se respecte, je dors. Avec 16 de moyenne, je me dis que la prof me foutra la paix. Et ben non.
Elle me change de place après m’avoir prise à bavarder [malheur ! On a frôlé la fin du monde !], puis m’agresse littéralement alors que je me remet du stick à lèvre o_o
Je vous rejoue la scène :

- Donnez moi ça tout de suite !
- Euh… Pourquoi ?
- Donnez moi ça tout de suite, je vous dis !
- Oui, oui, pas la peine de s’exciter… Tenez.
À la fin du cours, je me dirige vers son bureau, récupère le fameux stick dont je me fous éperduement, et me prépare à quitter la salle, quand…
- Qu’est ce que vous faites ?
- Je… Bah, je récupère mon stick.
- Vous irez le chercher chez la Soeur, donnez moi ça.
[Pause pour ceux qui ne suivent pas en continu ma vie palpitante xD Je suis dans un bahut où vivent des bonnes soeurs, si, si. Et celle qui s'occupe de ma section est particulièrement chiante. Je tiens à dire que JE NE SUIS PAS UNE BONNE SOEUR POUR AUTANT !! Fin de la pause, on continue.]
- Non, mais vous craquez complètement, là.
*voix hystérique* - Je… Je craque ?
- Oui, vous craquez, vous ne vous rendez pas compte que vous êtes totalement ridicule, là ?
- Je suis ridicule ?
- Si en plus de ça vous êtes sourde…

Enfin bref, j’avoue que je me suis emportée. Résultat, je viens de passer mon samedi après-midi à faire une dissertation au bahut sur le… Respect. Je sais que j’ai eu une réaction puérile, mais vraiment, là, elle me chauffait…

Sinon, j’ai eu les résultats du Bac Blanc, et effectivement, je l’ai eu…Avec 10.5/20 xD
Autre soucis avec la soeurette, qui a refusé de m’ouvrir l’internat après les heures prévues sous prétexte qu’il fallait appeller une personne qui habite à 60 km [je cite] du bahut pour m’ouvrir… Elle aurait pu trouver plus crédible quand même pour cacher le fait qu’elle avait la flemme de venir m’ouvrir. Du coup, je n’ai rien de mes affaires : linge, argent… Nada. Bon, ça va qu’on peut me prêter ce qu’il faut pour le week-end, mais j’ai cru que j’allais craquer et lui arracher sa perruque

Enfin, je dois supporter les sautes d’humeur de mon chéri qui est tout le temps tellement fatigué… Du genre « Je ne t’ai pas appelé parce que je me suis endormi d’un coup » ou « On peut pas se voir, j’vais faire une sieste », ou « Ah non, j’peux pas te voir Dimanche, c’est sâcré, je me repose » >_<
Je vais lui mettre un poing dans la gueule qui va lui donner envie de dormir, moi… Enfin, j’exagère, puisqu’à côté de ça il est adorable, mais je ne serais pas contre un peu plus de motivation, parce que je vais finir par croire que c’est moi qui le fatigue xD

Je nous ai dessiné y’a quelques semaines [la première fois qu'on est sorti ensemble], et ne me demandez pas pourquoi je suis un hamster et lui un panda, ce serait trop long à expliquer xD

Dans une semaine, JE SUIS EN CHINE !! Je pars Dimanche 11 Février à… 4H20 du matin T___T
M’enfin, je vais pas me plaindre, c’est la Chine quand même !!

Nouveaux affiliés :
- Girl Overboard, un blog bien sympa ^^
- Sarah Online, qu’on ne présente plus !
- Bettyart, un très joli site de graphisme.
- Bulle de Coton, une vraie bouffée d’air frais ^^
Je vous rappelle que je n’accepte pas le forums, mais que si un site y est attaché, ce sera avec plaisir.