Anthilemoon

Cet article sera le dernier de l’année 2009. C’est fou comme le temps passe de plus en plus vite au fur et à mesure que l’on grandit. Je me souviens, lorsque j’étais encore une gamine en couche-culottes, j’étais du genre à demander toutes les trois minutes l’heure qu’il était, ayant l’impression que le temps avançait à une allure d’escargot.
Aujourd’hui, à chaque fois que je me retourne, je me dis que des centaines de jours ont passé et que je n’ai rien fait de vraiment significatif.

J’ai eu une discussion lors du dîner de Noël avec un membre de ma famille. Il me disait que, dans le fond, il était heureux. Il avait une maison spacieuse, il était en couple, il travaillait beaucoup mais gagnait décemment sa vie, et pouvait partie régulièrement en vacances pour se dorer la pilule au soleil. Mais il ne pouvait s’empêcher de se demander si c’était cela que de vivre. L’idée de tout plaquer pour réaliser ses rêves d’enfant l’a bien effleuré, mais il l’a rapidement balayée pour revenir sur terre. Soyons réaliste, ce n’est pas à la quarantaine passée qu’on se lance dans des projets pareils. Et puis, sa vie est plutôt confortable. De quoi se plaint-il ?

C’est étrange, mais j’ai une peur bleue de finir comme lui. D’avoir une vie tranquille, un travail réglé, des considérations banales telles que les courses à faire pour le prochain dîner entre amis ou le rendez-vous à prendre chez le médecin pour le petit dernier qui a de la fièvre. D’être médiocrement heureuse.
J’ai peur d’arriver à l’âge où l’on sait que la fin est proche, de me retourner pour contempler ma vie, et de ne rien trouver d’autre à me dire que « Ah, c’était sympa ».

Je veux faire quelque chose qui aie du sens. Pas nécessairement de grandes choses, mais au moins quelque chose qui ait du sens à mes yeux. C’est peut-être pour cela que j’ai ajouté tout en bas de ma liste de 101 choses en 1001 jours que je voulais passer une semaine à vivre dans la rue avec les sans-abris.

Le 3 Janvier, j’aurai 20 ans. Je quitte l’adolescence pour entrer dans le monde adulte. Et je suis terrorisée à l’idée de quitter le monde adulte sans avoir rien fait dont je sois réellement fière.

Bref, encore une fois, je me suis laissée guider par le flot de mes pensées. Je m’excuse pour ce petit monologue introspectif, une fois n’est pas coutume.
Rien ne change & tout recommence.

Je vous souhaite une très Bonne Année 2010, et je vous souhaite de tout cœur de parvenir à réaliser ce qui compte réellement à vos yeux. D’ailleurs, vous aurez le droit dès minuit et une minute à l’article regroupant les bonnes résolutions de certains lecteurs d’Anthilemoon !

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Pour ceux qui avaient suivis l’histoire du sous-domaine ultra-secret, sachez que mon petit ami savait ce qu’était un sous-domaine. Et qu’il est allé y faire un tour. Plusieurs fois.
Tout ce que j’ai écris, il l’a lu. Et pourtant il m’aime toujours.

Je me dis que ce type vaut vraiment le coup :)

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Tout d’abord, bonne année 2009 ! Qu’est-ce qui a changé ? Tout d’abord, j’ai 19 ans depuis le 3 janvier. Oui, oui, n’applaudissez pas, ça arrive à tout le monde une fois par an. Ensuite, j’ai pris des bonnes résolutions. Et ça, c’est ce qui n’a décidément absolument pas changé : je suis incapable de les tenir.

Je devais arrêter de fumer, mais je m’allume toujours une clope le matin, en me réveillant, avant même d’être sortie du lit.
Je devais mettre au clair le bordel qu’est devenue ma vie sentimentale, mais je me laisse agréablement porter, sans agir, alors qu’il y aurait besoin d’une bonne prise de décision, certes un peu brutale, mais qui aurait le mérite d’être efficace.
Je devais me mettre au travail, mais au lieu de ça, je m’octroie toujours des siestes majestueuses, je lis des romans sans intérêt, je traine sur internet à la recherche de la vidéo qui me fera rire aujourd’hui et je vais me coucher en réalisant clairement que ma journée a été vraiment improductive. Et que la prochaine le sera encore plus.
Je devais faire un nouveau design pour Anthilemoon, histoire de commencer cette nouvelle année avec de nouveaux vêtements, faire peau neuve, tout ça. Et je fixe bêtement mon Photoshop en attendant que la Vierge Marie vienne me visiter et me donne l’inspiration. Non, en fait, j’ai des idées. Mais j’ai la flemme.

Et c’est comme ça tout les ans, et c’est ce qui me déprime toujours autant chaque année à cette période : tout ce qu’on ne fait pas depuis des mois, on le repousse car on a la certitude qu’avec la nouvelle année viendra finalement la motivation. Puis arrive la nouvelle année, et on ne fait rien, et on se dit : « Baaaah, en 2010, je prends ma vie en mains. »

Bonne année un peu en retard !

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Enfin, pas vraiment… Disons qu’en ce moment j’ai envie d’écrire des conneries, sans réfléchir, à propos de ma vie, de mes désirs, toussa-toussa, sans vraiment me soucier de la qualité de mes articles ou de leur fréquence.

Le soucis, c’est que j’ai fait l’erreur de donner cette adresse à quelques amis, donc ce n’est plus aussi intime qu’avant. Je ne me sens pas free like a river.

Du coup, j’ai créé un sous-domaine sur Anthilemoon nommé « chut » avec du blabla qui sert à rien dessus. Je suis sûre que les quelques amis IRL qui ont l’adresse d’Anthilemoon ne comprendront pas la phrase précédente. J’espère que vous, que je ne rencontrerai probablement jamais, vous la comprendrez, et que vous irez jeter un coup d’oeil, pour que je cesse de m’écrire à moi-même xD

EDIT: Bon, apparemment, il y en a ici qui n’ont pas compris ^^
Vous pouvez m’envoyer un mail à tsuko-chan[at]hotmail.co.jp si vous souhaitez avoir une explication !

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Quel sujet niais, allez-vous me dire. L’amitié. De Lorie aux applications Facebook, on ne cesse de nous rabâcher ces « Best Friends For Ever » et tout ce qui va avec.
Je réfléchi en fait à cela depuis le moment où j’ai ouvert ma boîte aux lettres, aujourd’hui, et que j’y ai trouvé une carte de Noël envoyée par ma correspondante japonaise, Moe. Je me suis sentie affreusement mal, car je n’ai pas répondu à ses derniers mails et que je ne lui pas envoyé quoi que ce soit depuis des lustres. Non pas que je n’en avais pas envie, non pas que je manquais de temps, mais à chaque fois que je pensais à elle, je n’avais pas de papier + crayon + enveloppe + timbres sous la main, ou je considérais que j’avais tout simplement mieux à faire et que lui écrire pouvait bien attendre un ou deux jours de plus.
Et de fils en aiguilles, je suis restée plusieurs mois sans lui donner la moindre nouvelle.

Je vous préviens, la suite est longue, et pas franchement intéressante ^^

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