Impossible de ne pas se poser des questions. En effet, en France, si la prostitution est tolérée, le proxénétisme (le fait de tirer profit d’un commerce sexuel) est puni par la loi. Il est facile de trouver sur internet des sites internet personnels créés par des femmes pour proposer leur compagnie, mais tout y est sous-entendu, de sorte qu’il est compliqué pour la police de les incriminer. Sur Loueunepetiteamie.com, les formules sont clairement présentées et tarifées.

Si certaines sont amusées, beaucoup de femmes s’indignent du procédé. De plus, le texte de présentation est plutôt tendancieux.

Un ciné, une ballade, un resto … une soirée … et bien plus si affinité !

Il est cependant répété plusieurs fois dans la description et sur le compte Twitter que le service est 100% légal, que ce n’est ni de l’escorting, ni de la prostitution. On a alors un peu de mal à comprendre où veulent en venir les créateurs de ce site.

Sur la page Facebook de Loueunepetiteamie.com, le gestionnaire fait comprendre aux curieux qu’il n’est pas question de relations sexuelles.

Mais qui est derrière ce buzz parfaitement orchestré dont toutes les radios et les journaux font leurs choux gras ? Le blogueur Woofer a eu la malicieuse idée de lorgner du côté du Whois pour voir à qui appartenait le nom de domaine. Et là, surprise, il découvre que la personne qui l’a acheté n’est autre que Benoît W, le cofondateur de E-loue.com, un site de location entre particuliers.

L’information tourne vite, puisqu’elle est reprise par Europe 1, puis par Le Parisien. Benoît W ni en bloc avoir le moindre rapport avec ce site, et le propriétaire du nom de domaine change rapidement, pour être remplacé par une certaine Sarah Bettoun. Plus aucune mention n’est faite au cofondateur de E-loue,.

Le site ne voudrait-il plus profiter du buzz généré par Loueunepetiteamie.com ? Pourquoi faire marche arrière alors que la démarche semblait similaire à celle de Rent a Wife, qui s’était avéré être un teasing pour le lancement d’un service de location de DVD ?

Réponse le 31 Janvier !

EDIT : Un article du Parisien révèle que la société E-loue.fr a admis par téléphone être derrière la création de ce site. Cependant, ils affirment que ce n’est pas une opération marketing orchestrée pour mettre en lumière un autre service, et que la location de petites amies – peut-être sur le modèle des geisha japonaises – sera bien réelle. Quelles en seront les modalités ? Suspens !
En tout cas, le recrutement de demoiselles a déjà commencé et les candidatures sont apparemment nombreuses…

Enfin bref, passons au sujet de cet article Ô combien utile, à savoir les paires de chaussures bizarres.

Si vous en voulez d’autres, voici l’article Urlesque cité par le magazine, ainsi que deux sources complémentaires : Funkytrends et Impactlab.

Alors, comment ça fonctionne ? Tout d’abord, on vous coupe la langue en deux en partant du bout pour aller vers le fond, sur 3 à 5 centimètres. Ensuite, on suture les parties à vif pour éviter qu’elles ne se recollent. Les deux premiers jours sont très désagréables, mais la souffrance reste supportable si on prend des anti-douleurs. Évidemment, pas le droit de manger autre chose que des yaourts ou de la soupe.
Au bout d’une semaine, on peut à nouveau manger normalement, et au bout de deux semaines, la langue est entièrement cicatrisée.
Vient alors la période de la rééducation. En effet, il faut apprendre à utiliser ces deux nouvelles langues qui peuvent fonctionner indépendamment puisqu’elles ont chacune leurs muscles respectifs. Beaucoup de personnes ayant subit l’opération parviennent au bout d’un moment à les utiliser de manière impressionnante, pour saisir des objets par exemple. L’image animée au début de l’article vous montre l’effet que ça donne.
Il faut aussi réapprendre à parler pour ne pas siffler en prononçant certains mots, et autres subtilités qu’on découvre sur le moment.

La mode aurait été lancée par L’Homme Lézard, un américain qui a subit un nombre important de modifications corporelles (tatouages d’écailles, dents taillées en pointes, piercings, implants sous-cutanés) avec un seul objectif : ressembler au maximum à un lézard. Il a donc été une des premières personnes médiatisées à se faire couper la langue en deux pour obtenir une fourche proche de celle du serpent.
Pour ceux qui se le demandent, son métier consiste à participer à des « freak shows », où il mange des insectes, se suspend par la peau, fait entrer des couteaux dans sa bouche, avale du feu, fait entrer des objets par son nez pour les faire ressortir par la cavité buccale).
Et son rêve le plus cher est de se faire greffer une queue de lézard. Oui, oui.

Pour en revenir à la langue taillée en fourche, sachez que c’est une opération totalement réversible, encore plus facilement qu’un tatouage. Plusieurs chirurgiens aux États-Unis pratiquent l’opération inverse pour ceux qui regrettent d’avoir voulu ressembler à un serpent. Ils enlèvent les muqueuses cicatrisées à l’endroit de la coupure et recollent les deux parties de la langue. En deux semaines, on se retrouve avec une langue neuve.

Alors, non, je n’ai absolument pas l’intention de faire ça, mais je viens de découvrir le procédé et je me suis dit que ça valait bien un article !

Et voici une petite vidéo d’un Dieu du finger tutting, qui a réalisé cette chorégraphie alors qu’il était partiellement paralysé au niveau du corps.

Je ne sais pas vous, mais j’ai vraiment l’impression qu’il raconte une histoire avec ses doigts !

On s’est tous amusés un jour ou l’autre à comparer les lignes de nos mains, en considérant un peu au hasard que telle ligne représentait la vie, et que plus elle était longue, mieux c’était. En fait, c’est beaucoup plus subtile que ça. Étudions chacune des lignes principales et leurs significations respectives.

1. La ligne de vie

Il faut savoir qu’il n’y a aucun indicateur quant à la longévité. Cette ligne traite plutôt de la qualité de la vie, des errances qu’on peut rencontrer, etc. Une ligne de vie en pointillés, mal structurée, indiquera par exemple une constitution faible, propre à tomber souvent malade. Au contraire, une ligne de vie bien marquée, dite « forte », indiquera une certaine robustesse.
Quant à la longueur, elle est plus en rapport avec l’énergie qu’on est capable de déployer tout au long de sa vie.

2. La ligne de tête

Elle décrit la façon dont fonctionne votre esprit. Rectiligne, elle dénote une certaine logique, un esprit cartésien. Les artistes et autres personnes plus intuitives sont supposées présenter une ligne de tête moins droite.

3. La ligne de cœur

C’est la ligne qui décrit notre sensibilité, notre rapport aux émotions et aux autres, nos aspirations en amour. Bien dessinée, elle correspond à quelqu’un qui se laisse guider par ses désirs et qui assume pleinement ses appétits sexuels. Beaucoup plus d’insécurité chez ceux qui présentent une ligne de cœur faible.
Par ailleurs, la courbe que décrit cette ligne représente la capacité à rationaliser nos sentiments. Quelqu’un présentant une ligne de cœur bien droite sera par exemple de nature prudente en amour.

Les lignes secondaires

Il existe ensuite des lignes secondaires qui apportent des informations supplémentaires.
4. L’anneau de Vénus : Informe sur l’imagination.
5. Ligne de chance : Aussi appelée ligne du Soleil, elle informe sur la chance et les capacités artistiques.
6. Ligne de santé : Aussi appelée ligne de Mercure, elle informe sur la condition physique.
7. Ligne de destinée : Elle s’étudie par morceaux. Morcelée au début, elle indiquera une jeunesse difficile. Courte, elle indiquera une vie où les durs efforts seront récompensés. On raconte que seuls les rois où ceux destinés à régner on une longue ligne de destinée.

Autres éléments de lecture

Lignes qui se croisent : Conflit entre deux dominantes. Par exemple, si la ligne de coeur croise la ligne de tête, la personne aura du mal à accorder ses sentiments et sa raison.
Lignes coupées : Rupture, aussi bien sentimentale pour la ligne de coeur que professionnelle pour la ligne de tête. Si la ligne de vie est coupée, cela veut dire que la personne fera face à un grand bouleversement (ce qui veut tout et rien dire, un déménagement est une possibilité).
Doubles lignes : Renforcement de la ligne principale et de sa signification. Une deuxième ligne peut aussi signifier un soutien en temps difficiles.

Et ce n’est pas tout ! Pour que votre connaissance de la chiromancie soit complète, il vous faudra aussi étudier les signes (étoiles, croix, chevauchements, fourches, etc.) et les monts (mont du Soleil autour de l’annulaire, mont Jupiter sous l’index, etc.).
Les signes, placés un peu partout sur les monts, peuvent donner des indications très précises.
Par exemple, croix sur le mont de Jupiter révèle le mariage.

Je pourrais en écrire des pages, donc j’invite ceux et celles que ça intéresse à aller faire un tour sur Chiromancie.org, un site très complet !

Et voici le résultat de recherche de Google Images avec 241543903 comme requête :

Sinon, je suis allée à Paris hier pour un entretien pour un stage. Et je l’ai eu ! Je suis vraiment nyappy ! C’est une entreprise à qui les créateurs de mode sous-traitent la fabrication de leurs vêtements en cachemire. Ils gèrent aussi un site internet, Rue du Cashemire.com. Je vous en parlerai plus en détails une autre fois :)

Jetons donc un dernier regard larmoyant aux signes de ponctuation disparus.

Le point d’ironie, par exemple. Un simple point d’interrogation inversé placé à la fin d’une phrase pour faire comprendre à l’idiot de service que lorsqu’on écrit Tu es vraiment canon avec tes bretelles et ton pantalon trop court ou Je te jure, ton appareil dentaire illumine ton regard , on pense tout le contraire.
Mais l’idée du point d’ironie, émise par un obscur poète à la fin du XIXème siècle, n’a bizarrement pas fait long feu, et seul le périodique artistique d’Agnès B nommé « Point d’ironie » lui rend aujourd’hui hommage.
Oh, et si vous souhaitez absolument l’utiliser quelque part, vous pouvez copier-coller ce petit spaghetti : ؟
Dans le même genre, on a l’interrobang, un mélange du point d’interrogation et du point d’exclamation qu’on pourrait traduire par « WTF ‽ »
Ce point a été inventé par un américain travaillant dans la pub dans les années 1960′s, et qui était persuadé que les produits se vendraient mieux si on pouvait faire passer plus d’émotions dans les slogans en utilisant ce type de ponctuation. Mouais.
Il a même cherché plein de noms pour son petit bébé, qui a failli s’appeler le point exclarrotif (oui, exclamatif-interrogatif) ou même l’exclamaquest. Prions pour que ce cher publiciste américain ait depuis trouvé un sens à sa vie.

Mais il y a aussi des signes très anciens dont l’usage a été abandonné. Prenons l’obèle (÷). Elle a été inventée par Aristophane de Byzance quelques siècles avant Jésus-Christ pour marquer les passages incertains des traductions qu’il effectuait, surtout pour des écrits d’Homère. Par la suite, elle a été longtemps utilisée pour encadrer les phrases au sens incertain dans des textes de traduction, et c’est bizarrement elle qui a donné naissance à notre signe de division mathématique.

À l’heure des messages de 140 caractères sur Twitter, faire passer autant de sens dans un petit signe de ponctuation n’est finalement peut-être pas une idée si saugrenue…

Le concept de Licorne rose invisible est né au tout début des années 1990 sur le groupe de discussion du réseau Usenet consacré à l’athéisme alternatif. En effet, si beaucoup se déclarent athées, les adeptes de la Licorne rose invisible font au contraire semblant de croire en cette divinité pour le moins mystérieuse dans le but de tourner en dérision les adeptes de toutes les religions.

Au début utilisée de façon sporadique dans des débats sur la religion, son invocation, pas encore démocratisée, tend quand même à se répandre. Parlons donc du concept en lui-même !
Le texte le plus important de cette pseudo-religion est un manifeste écrit par des étudiants américains il y a une quinzaine d’années, qui aurait aujourd’hui été perdu, et qui est supposé être l’équivalent de tous les grands livres religieux.

Les Licornes roses invisibles sont des êtres d’un grand pouvoir spirituel. C’est ainsi qu’elles sont capables d’être à la fois roses et invisibles. Comme dans toutes les religions, la croyance dans la Licorne Rose Invisible est basée à la fois sur la logique et sur la foi. Nous croyons sur la seule base de notre foi qu’elles sont roses, mais nous savons de façon logique qu’elles sont invisibles, justement parce que nous sommes incapables de les voir.

Une fois qu’on a compris ça, tout le reste n’est qu’accessoire, et les affabulations vont bon train pour souligner les incohérences de tous les cultes religieux. Ceux qui feignent de croire en la Licorne rose invisible inventent de faux débats pour mimer ceux des religions millénaires (la Licorne rose invisible préfère-t-elle la pizza ananas-jambon ou plutôt la pizza ananas-champignon, comme le soutiennent les membres de la secte vegnautique ?) et prouver par l’absurde que ces discussions n’ont rien de plus infondé que celles qu’on rencontre par exemple dans le Christianisme.
Mimant les cultes des religions monothéistes, le culte de la Licorne rose – aussi appelée Gourou cosmique de l’incertain – invisible s’est considérablement développé, avec des codes et des coutumes que les faux-croyants feignent de suivre, répétant par exemple « Blessed be Her holy hooves » (« Bénis soient Ses sabots sacrés »), assurant que la disparition de chaussettes dans une maison est un signe bienveillant de la divinité à l’égard de la maisonnée ou récitant par cœur des parodies de la Bible.

Sur PBUH, on apprend qu’il est mieux d’être adepte de cette religion plutôt que d’une autre, car ceux qui croient en elle ont plus de jours fériés que tous les autres. En effet, tous les jours fériés des autres religions sont automatiquement des jours fériés pour les croyants en Sa Rose Divinité.

Comme il n’y a jamais de Dieu sans un Diable, la Licorne rose invisible se voit confrontée à un adversaire de taille, l’Huître violette, qui tente évidemment de pervertir les fidèles. Heureusement, il est dit dans les écrits sacrés que le Jour de l’avoine et du foin – équivalent du Jour du jugement dernier dans la religion chrétienne – l’Huître violette sera pardonnée et se tiendra bien sage comme il faut.

Comme vous le voyez, le but est de souligner l’absurdité des cultes religieux en remplaçant uniquement le nom de certains acteurs de leur mythologie par d’autres noms étonnants, puis à mimer des débats théologiques sans fin tout en faisant jouer son imagination pour trouver des mythes et des cultes toujours plus délirants.
Certains vont pourtant plus loin, affichant cette philosophie comme un véritable style de vie. Sur le site Invisible Pink Unicorn, diffuseur du logo officiel du mouvement, on trouve par exemple des centaines de personnes qui se sont fait tatouer l’insigne de la Licorne rose invisible. Les plus modérés pourront se contente d’acheter un t-shirt à l’effigie de la divinité, ce qui en soi est une hérésie, puisqu’on ne peut La voir !
Plus sérieusement, le logo est beaucoup plus recherché qu’il n’y parait. Si on reconnait bien la licorne stylisée, on ne pense pas forcément au signe Ø – qui représente le vide au sens mathématique – qui se cache dedans, donnant à ce faux culte une dimension universelle et lui permettant d’être une bannière sous laquelle pourraient se réunir les athées de tout bord, fondant paradoxalement un mouvement sur le modèle des religions qui méprise les religions.

Convertissez-vous !

Ce qui fait tout de même que je ne suis pas une végétarienne pure et dure, mais disons que c’est plus simple à expliquer lorsque je refuse systématiquement toutes les viandes aux repas entre amis.

Bref, passons à la partie intéressante de ce billet !
Faisons ensemble un petit tour des régimes alimentaires excluant la viande, des plus classiques aux plus fous

Le végétarisme, vous le savez tous, consiste à ne pas manger de viande. Il existe ensuite plusieurs niveaux. Certains se refusent aussi à la consommation d’oeufs et de lait, et d’autres, les végétaliens, refusent de consommer tout ce qui peut avoir une origine animale, même le miel. Les pauvres !
Les pires restent peut-être les fruitariens – oui, ce mot existe – qui ne mangent strictement que des fruits. Avouez que dans la vie de tous les jours, ça doit pas être facile.

Profitons-en pour apprendre un nouveau mot. La carpophobie est la peur des fruits. J’ai du mal à comprendre comment une peur pareille peut naître, mais la profondeur d’un cerveau humain est parfois insondable ^^ »

D’ailleurs, ça me fait penser à un mot qu’un ami m’a appris pendant une soirée. L’apopathodiaphulatophobie est la peur de la constipation. Vous lisez bien, la peur de la constipation. J’ai mis environ deux heures avant de pouvoir le prononcer correctement.
Il y a aussi l’hexakosioihexekontahexaphobie – la peur du nombre 666 – qui est pas mal du tout. J’aurais dû faire un article sur les phobies, mais il est trop tard >_< »

Mais revenons en à nos moutons.

Encore plus fous, le véganisme. Ceux qui suivent ce régime ne l’appliquent pas uniquement aux aliments. Ils refusent catégoriquement d’utiliser tous les fruits de l’exploitation animale. Et ça peut aller loin.
Un manteau en cuir, on peut comprendre que ça coince. Un tricot en laine, c’est déjà plus compliqué, car un mouton est loin d’hurler de douleur lorsqu’il est tondu. Mais les vegans refusent même d’utiliser des pellicules photos – vive le numérique – car ils contiennent une gélatine d’origine animale ! Idem pour les bonbons ou de nombreux produits cosmétiques. Ne parlons même pas de pratiquer l’équitation.

Les vegans disent d’ailleurs qu’ils s’inscrivent plus dans une démarche politique qu’ils ne s’inquiètent réellement de leur santé.

Voilà, nous avons fait le tour, je crois. La rédaction ne sera pas tenue responsable pour les multiples digressions et les incohérences.

EDIT: En écrivant cet article et en fouillant sur Wikipédia, j’ai enfin trouvé le nom de mon régime alimentaire ! Je suis flexitariste ! *sort*

Ces férus de graphiques ont même leur site dédié, Graphjam, où ils postent leurs créations pour les voir commentées, notées, etc.

Pour participer, vous pouvez utiliser l’outil mis à disposition par le site, mais Excel suffira amplement, et vous laissera même plus de liberté. Car c’est là qu’on trouve la dimension créative de la mode, et certains sont plus doués que d’autres pour créer des graphiques pertinents. Prenons l’exemple ci-dessous.

Bien que le thème soit intéressant, on lui a reproché sa forme. Certains commentateurs auraient souhaité une forme parabolique, où le point le plus bas aurait représenté le moment où l’on a juste assez d’argent, et d’autres, plus pessimistes, pensent que la courbe aurait dû avoir une allure exponentielle.

Bref, histogrammes, camemberts, tous les types de graphiques sont autorisés, et tous les thèmes peuvent être abordés, à condition de se creuser un peu la tête