Anthilemoon

C’est en lisant le magazine GRAZIA que je suis tombée sur un petit article parlant de chaussures complètement farfelues. Là, je fais une pause pour vous dire tout le bien que je pense de ce magazine. GRAZIA, c’est frais et c’est pas idiot du tout. On y parle mode, actualité – oui, de la vraie actualité avec des politiques, des affaires judiciaires, des films, des livres, de la musique, mais aussi les frasques des célébrités – on y décrypte la mode, les tendances make-up et accessoires, on y liste plein de sites rigolos à visiter, on y trouve des recettes de cuisine délicieuses et des conseils nutrition, il y des concours, des témoignages décalés… Bref, que du bonheur sur plus de 130 pages.

Enfin bref, passons au sujet de cet article Ô combien utile, à savoir les paires de chaussures bizarres.

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Les piercing et les tatouages, c’est has-been. Aujourd’hui, pour être un vrai rebelle, il faut se faire tailler la langue en fourche (« forked tongue » ou « split tongue » en anglais). Cette modification corporelle a le vent en poupe aux États-Unis, où elle a pourtant été interdite. Du coup, la plupart des jeunes qui veulent avoir deux langues et ressembler à un lézard sont obligés de se faire tailler dans la chair par des tatoueurs qui n’ont pas l’expérience d’une telle opération chirurgicale. Les complications sont nombreuses, entre les infections, les hémorragies, les langues qui se recollent n’importe comment, etc.

Alors, comment ça fonctionne ? Tout d’abord, on vous coupe la langue en deux en partant du bout pour aller vers le fond, sur 3 à 5 centimètres. Ensuite, on suture les parties à vif pour éviter qu’elles ne se recollent. Les deux premiers jours sont très désagréables, mais la souffrance reste supportable si on prend des anti-douleurs. Évidemment, pas le droit de manger autre chose que des yaourts ou de la soupe.
Au bout d’une semaine, on peut à nouveau manger normalement, et au bout de deux semaines, la langue est entièrement cicatrisée.
Vient alors la période de la rééducation. En effet, il faut apprendre à utiliser ces deux nouvelles langues qui peuvent fonctionner indépendamment puisqu’elles ont chacune leurs muscles respectifs. Beaucoup de personnes ayant subit l’opération parviennent au bout d’un moment à les utiliser de manière impressionnante, pour saisir des objets par exemple. L’image animée au début de l’article vous montre l’effet que ça donne.
Il faut aussi réapprendre à parler pour ne pas siffler en prononçant certains mots, et autres subtilités qu’on découvre sur le moment.

La mode aurait été lancée par L’Homme Lézard, un américain qui a subit un nombre important de modifications corporelles (tatouages d’écailles, dents taillées en pointes, piercings, implants sous-cutanés) avec un seul objectif : ressembler au maximum à un lézard. Il a donc été une des premières personnes médiatisées à se faire couper la langue en deux pour obtenir une fourche proche de celle du serpent.
Pour ceux qui se le demandent, son métier consiste à participer à des « freak shows », où il mange des insectes, se suspend par la peau, fait entrer des couteaux dans sa bouche, avale du feu, fait entrer des objets par son nez pour les faire ressortir par la cavité buccale).
Et son rêve le plus cher est de se faire greffer une queue de lézard. Oui, oui.

Pour en revenir à la langue taillée en fourche, sachez que c’est une opération totalement réversible, encore plus facilement qu’un tatouage. Plusieurs chirurgiens aux États-Unis pratiquent l’opération inverse pour ceux qui regrettent d’avoir voulu ressembler à un serpent. Ils enlèvent les muqueuses cicatrisées à l’endroit de la coupure et recollent les deux parties de la langue. En deux semaines, on se retrouve avec une langue neuve.

Alors, non, je n’ai absolument pas l’intention de faire ça, mais je viens de découvrir le procédé et je me suis dit que ça valait bien un article !

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C’est sur Twitter que je suis tombée hier soir sur une vidéo postée par @Nicolas et que j’ai découvert le finger tutting, un art qui consiste à faire danser ses bras et ses doigts en formant des figures géométriques, le tout en parfait accord avec le rythme de la musique. On peut aussi faire intervenir sa tête, ajouter des expressions du visage pour rendre le tout plus vivant, le but étant d’allier précision et fluidité pour réaliser de jolies figures.

Et voici une petite vidéo d’un Dieu du finger tutting, qui a réalisé cette chorégraphie alors qu’il était partiellement paralysé au niveau du corps.

Je ne sais pas vous, mais j’ai vraiment l’impression qu’il raconte une histoire avec ses doigts !

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J’ai décidé d’écrire quelques articles sur les pratiques divinatoires et autres sciences occultes. Tout simplement parce qu’on en parle pas assez, et que ça peut faire très classe lors d’un dîner de pouvoir réellement en pratiquer un ou deux, même en amateur.
Nous commencerons donc cette série avec la chiromancie, ou l’art de lire les lignes de la main.

On s’est tous amusés un jour ou l’autre à comparer les lignes de nos mains, en considérant un peu au hasard que telle ligne représentait la vie, et que plus elle était longue, mieux c’était. En fait, c’est beaucoup plus subtile que ça. Étudions chacune des lignes principales et leurs significations respectives.

1. La ligne de vie

Il faut savoir qu’il n’y a aucun indicateur quant à la longévité. Cette ligne traite plutôt de la qualité de la vie, des errances qu’on peut rencontrer, etc. Une ligne de vie en pointillés, mal structurée, indiquera par exemple une constitution faible, propre à tomber souvent malade. Au contraire, une ligne de vie bien marquée, dite « forte », indiquera une certaine robustesse.
Quant à la longueur, elle est plus en rapport avec l’énergie qu’on est capable de déployer tout au long de sa vie.

2. La ligne de tête

Elle décrit la façon dont fonctionne votre esprit. Rectiligne, elle dénote une certaine logique, un esprit cartésien. Les artistes et autres personnes plus intuitives sont supposées présenter une ligne de tête moins droite.

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Encore un petit Google Bombing inoffensif mais tellement absurde qu’il en devient drôle.
Je ne sais vraiment pas comment un type s’est réveillé un matin et s’est dit qu’il allait inonder Google Images de photos de gens avec la tête dans le frigo, mais le fait est qu’il a posté l’image que vous voyez à gauche (cliquer pour agrandir).
Toutes les personnes tombant sur l’image sont invitées à prendre une photo d’elles-même avec la tête dans leur frigidaire et à la poster sur n’importe quel site communautaire en la taguant 241543903.

Et voici le résultat de recherche de Google Images avec 241543903 comme requête :

Sinon, je suis allée à Paris hier pour un entretien pour un stage. Et je l’ai eu ! Je suis vraiment nyappy ! C’est une entreprise à qui les créateurs de mode sous-traitent la fabrication de leurs vêtements en cachemire. Ils gèrent aussi un site internet, Rue du Cashemire.com. Je vous en parlerai plus en détails une autre fois :)

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En français, rien de bien compliqué pour ponctuer une phrase. On a le point, le point d’interrogation, le point d’exclamation, les points de supension, la virgule, quelques tirets se baladant par-ci par-là, et on a vite fait le tour. Il y a bien le point virgule qui pose quelques soucis quant à son utilisation et qui se fait de plus en plus rare mais, globalement, on a abandonné toute extravagance.

Jetons donc un dernier regard larmoyant aux signes de ponctuation disparus.

Le point d’ironie, par exemple. Un simple point d’interrogation inversé placé à la fin d’une phrase pour faire comprendre à l’idiot de service que lorsqu’on écrit Tu es vraiment canon avec tes bretelles et ton pantalon trop court ou Je te jure, ton appareil dentaire illumine ton regard , on pense tout le contraire.
Mais l’idée du point d’ironie, émise par un obscur poète à la fin du XIXème siècle, n’a bizarrement pas fait long feu, et seul le périodique artistique d’Agnès B nommé « Point d’ironie » lui rend aujourd’hui hommage.
Oh, et si vous souhaitez absolument l’utiliser quelque part, vous pouvez copier-coller ce petit spaghetti : ؟
Dans le même genre, on a l’interrobang, un mélange du point d’interrogation et du point d’exclamation qu’on pourrait traduire par « WTF ‽ »
Ce point a été inventé par un américain travaillant dans la pub dans les années 1960′s, et qui était persuadé que les produits se vendraient mieux si on pouvait faire passer plus d’émotions dans les slogans en utilisant ce type de ponctuation. Mouais.
Il a même cherché plein de noms pour son petit bébé, qui a failli s’appeler le point exclarrotif (oui, exclamatif-interrogatif) ou même l’exclamaquest. Prions pour que ce cher publiciste américain ait depuis trouvé un sens à sa vie.

Mais il y a aussi des signes très anciens dont l’usage a été abandonné. Prenons l’obèle (÷). Elle a été inventée par Aristophane de Byzance quelques siècles avant Jésus-Christ pour marquer les passages incertains des traductions qu’il effectuait, surtout pour des écrits d’Homère. Par la suite, elle a été longtemps utilisée pour encadrer les phrases au sens incertain dans des textes de traduction, et c’est bizarrement elle qui a donné naissance à notre signe de division mathématique.

À l’heure des messages de 140 caractères sur Twitter, faire passer autant de sens dans un petit signe de ponctuation n’est finalement peut-être pas une idée si saugrenue…

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Dans la série On découvre des trucs bizarres sur internet et Ceros me demande de me bouger les fesses sur Anthilemoon, découvrons ensemble aujourd’hui le concept de la Licorne rose invisible.
Avant de fuir devant une expression aussi étrange digne d’un jeune paumé ayant trop fumé, laissez moi le temps de vous en parler.

Le concept de Licorne rose invisible est né au tout début des années 1990 sur le groupe de discussion du réseau Usenet consacré à l’athéisme alternatif. En effet, si beaucoup se déclarent athées, les adeptes de la Licorne rose invisible font au contraire semblant de croire en cette divinité pour le moins mystérieuse dans le but de tourner en dérision les adeptes de toutes les religions.

Au début utilisée de façon sporadique dans des débats sur la religion, son invocation, pas encore démocratisée, tend quand même à se répandre. Parlons donc du concept en lui-même !
Le texte le plus important de cette pseudo-religion est un manifeste écrit par des étudiants américains il y a une quinzaine d’années, qui aurait aujourd’hui été perdu, et qui est supposé être l’équivalent de tous les grands livres religieux.

Les Licornes roses invisibles sont des êtres d’un grand pouvoir spirituel. C’est ainsi qu’elles sont capables d’être à la fois roses et invisibles. Comme dans toutes les religions, la croyance dans la Licorne Rose Invisible est basée à la fois sur la logique et sur la foi. Nous croyons sur la seule base de notre foi qu’elles sont roses, mais nous savons de façon logique qu’elles sont invisibles, justement parce que nous sommes incapables de les voir.

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C’est à cause d’un petit billet de Lenny que je me suis rendu compte que je n’avais jamais parlé ici du fait que j’étais végétarienne.
J’ai arrêté de manger de la viande quand j’avais 6 ans, lorsque j’ai compris que le steak bien saignant dans mon assiette et Marguerite la vache sur mes autocollants avaient exactement les mêmes origines. Depuis, j’ai considérablement assoupli mon régime, au fur et à mesure que des amis me convainquaient de goûter un peu de ci ou un peu de ça, « Juste pour que tu vois le goût que ça a », et que je tombais irrémédiablement amoureuse de l’aliment en question.
Par exemple, je mange du poisson et, très occasionnellement, du poulet. Mais ça s’arrête là.

Ce qui fait tout de même que je ne suis pas une végétarienne pure et dure, mais disons que c’est plus simple à expliquer lorsque je refuse systématiquement toutes les viandes aux repas entre amis.

Bref, passons à la partie intéressante de ce billet !
Faisons ensemble un petit tour des régimes alimentaires excluant la viande, des plus classiques aux plus fous

Le végétarisme, vous le savez tous, consiste à ne pas manger de viande. Il existe ensuite plusieurs niveaux. Certains se refusent aussi à la consommation d’oeufs et de lait, et d’autres, les végétaliens, refusent de consommer tout ce qui peut avoir une origine animale, même le miel. Les pauvres !
Les pires restent peut-être les fruitariens – oui, ce mot existe – qui ne mangent strictement que des fruits. Avouez que dans la vie de tous les jours, ça doit pas être facile.

Profitons-en pour apprendre un nouveau mot. La carpophobie est la peur des fruits. J’ai du mal à comprendre comment une peur pareille peut naître, mais la profondeur d’un cerveau humain est parfois insondable ^^ »

D’ailleurs, ça me fait penser à un mot qu’un ami m’a appris pendant une soirée. L’apopathodiaphulatophobie est la peur de la constipation. Vous lisez bien, la peur de la constipation. J’ai mis environ deux heures avant de pouvoir le prononcer correctement.
Il y a aussi l’hexakosioihexekontahexaphobie – la peur du nombre 666 – qui est pas mal du tout. J’aurais dû faire un article sur les phobies, mais il est trop tard >_< »

Mais revenons en à nos moutons.

Encore plus fous, le véganisme. Ceux qui suivent ce régime ne l’appliquent pas uniquement aux aliments. Ils refusent catégoriquement d’utiliser tous les fruits de l’exploitation animale. Et ça peut aller loin.
Un manteau en cuir, on peut comprendre que ça coince. Un tricot en laine, c’est déjà plus compliqué, car un mouton est loin d’hurler de douleur lorsqu’il est tondu. Mais les vegans refusent même d’utiliser des pellicules photos – vive le numérique – car ils contiennent une gélatine d’origine animale ! Idem pour les bonbons ou de nombreux produits cosmétiques. Ne parlons même pas de pratiquer l’équitation.

Les vegans disent d’ailleurs qu’ils s’inscrivent plus dans une démarche politique qu’ils ne s’inquiètent réellement de leur santé.

Voilà, nous avons fait le tour, je crois. La rédaction ne sera pas tenue responsable pour les multiples digressions et les incohérences.

EDIT: En écrivant cet article et en fouillant sur Wikipédia, j’ai enfin trouvé le nom de mon régime alimentaire ! Je suis flexitariste ! *sort*

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Tout d’abord, merci à tous et à toutes pour votre soutien, vos mails, commentaires et petits mots sur MSN. Vraiment, ça m’a touchée. Maintenant, passons à autre chose !
Je ne sais pas si vous vous souvenez de mon articles sur les diagrammes de Venn, mais je me suis rendue compte depuis qu’ils ne représentaient qu’une infime partie de l’iceberg. En effet, il devient de plus en plus tendance de créer des graphiques pour tout et n’importe quoi, juste pour s’amuser – chose au premier abord inimaginable pour moi, qui déteste les mathématiques.

Ces férus de graphiques ont même leur site dédié, Graphjam, où ils postent leurs créations pour les voir commentées, notées, etc.

Pour participer, vous pouvez utiliser l’outil mis à disposition par le site, mais Excel suffira amplement, et vous laissera même plus de liberté. Car c’est là qu’on trouve la dimension créative de la mode, et certains sont plus doués que d’autres pour créer des graphiques pertinents. Prenons l’exemple ci-dessous.

Bien que le thème soit intéressant, on lui a reproché sa forme. Certains commentateurs auraient souhaité une forme parabolique, où le point le plus bas aurait représenté le moment où l’on a juste assez d’argent, et d’autres, plus pessimistes, pensent que la courbe aurait dû avoir une allure exponentielle.

Bref, histogrammes, camemberts, tous les types de graphiques sont autorisés, et tous les thèmes peuvent être abordés, à condition de se creuser un peu la tête

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Je dois être totalement déconnectée, car je viens seulement de découvrir il y a quelques jours un phénomène qui envahit la toile depuis début 2007 : celui des Lolcats. Pour faire cour, à la base, un Lolcat est une image de chat dans une position amusante accompagnée d’un texte humoristique, souvent rédigé en un anglais approximatif, avec des fautes grammaticales volontaires, un peu comme le parlent les enfants très jeunes.

Partie d’obscurs forums Usenet vers 2005, la mode s’est répandue comme une trainée de poudre et s’est diversifiée. On compte aujourd’hui des Loldogs, des Lolcops (photographies de policiers accompagnées de texte), des Lolmovies (avec des captures de films), et même des Lolpresidents. Les Lolcats possèdent même leur propre langue, le Lolspeak, avec des règles précises (l’orthographe doit être traumatisé, les conjugaisons systématiquement erronées), et un projet en cours tente d’ailleurs de traduire la bible dans ce langage. Si vous ne comprenez pas un des messages, utilisez ce traducteur spécialisé.

Il y a des types de Lolcats particuliers : le Lolcat invisible, où un chat dans une position particulière donne l’impression qu’il utilise un objet, les « I has a … and … », les « I can has… ? », les « Pew pew pew » avec un chat tirant au pistolet, ou encore un gros délire sur les cookies, etc.
Si vous voulez créer vos propres Lolcats, le site I can had cheezburger, qui fait connaitre cette mode au grand public, propose un service de création de Lolcats très facile à utiliser. Envoyez votre image sur leur serveur, ajoutez le texte qui va bien, et hop ! Vous avez votre propre Lolcat (ou Lolvous, Lolpresident, Lolfood, ce que vous voulez) !

Je vous invite à lire l’article que j’ai trouvé sur Nioutaik, un dossier très complet avec des exemples de tous les types de Loltrucs que vous pouvez trouver sur la toile

Au niveau des présidents, c’est sûrement notre cher G.W. Bush qui s’en prend le plus dans la figure, mais en fouillant un peu, je me suis rendue compte que le petit Sarkozy avait lui aussi le droit à son morceau de gloire.

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