Anthilemoon

Je viens de regarder un reportage sur M6 dont le titre était « Pompier : un métier taillé pour les femmes ? »
Le but était de déterminer qui, de l’homme ou de la femme, est le plus apte à exercer cette profession, au travers de différents tests qui opposent deux pompiers de sexes différents.
Quand j’ai vu le pitch, je me suis dit « Tiens, sympa, enfin une étude objective des qualités des hommes et des femmes qui nous épargnera les clichés à la con et ne se basera que sur des éléments scientifiquement quantifiables. » Enfin, je ne me suis pas dit un truc aussi compliqué, mais dans l’idée, c’était ça. Je me demande maintenant comment j’ai pu fonder autant d’espoirs dans une émission diffusée par M6.

Comme l’émission vient d’être diffusée, je n’ai pas la vidéo sous la main, mais voici un rapide résumé.

- La femme est plus endurante en terme de respiration. Les tissus adipeux consomment moins d’oxygène que les tissus musculaires, donc une femme pourra rester plus longtemps dans une pièce à l’atmosphère irrespirable avec une bouteille d’oxygène de la même taille que celle d’un homme.
- La femme résiste moins aux hausses de température que les hommes. Encore une fois, ce sont leurs tissus adipeux qui sont en cause. Ah, si on arrêtait de se goinfrer de chocolats en feuilletant Cosmo…

Bon, jusque là, ça va, purement scientifique et fondé. Pas de quoi fouetter un chat. Malheureusement, ça se gâte un peu dans la suite de l’émission.
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Un nouveau phénomène qui fait peur à Papa-Maman a débarqué en France suite au succès de la série britannique Skins, que beaucoup d’entre vous doivent déjà connaitre, et que beaucoup d’autres découvrent grâce au buzz qu’a provoqué l’attente de la saison 4 en cours de diffusion. Pour ceux qui ne connaissent pas, Skins raconte la vie d’adolescents vivant à Bristol, et noyant dans l’alcool, le sexe et la drogue leurs problèmes familiaux et sentimentaux.

Le principe de ces soirées ? Aller au bout de ses limites en oubliant temporairement tous les interdits sociaux. Les tenues doivent être originales, voire déjantées, très travaillées et accessoirisées à outrance. On y boit de l’alcool jusqu’à l’ivresse, des cocktails, du champagne, des boissons fortes – ou des bières, pour les plus jeunes. Les joints et les cachets en tout genre circulent sans restriction. On embrasse – et plus si affinités – un partenaire puis un autre, sans trop faire attention à son sexe et sans s’encombrer d’une conversation inutile.

Dans une Skin Party, il y a de tout, alcool, coke, shit, ecsta. Le but, c’est d’avoir des sensations fortes. (source)

Le look a son importance, et il est largement inspiré de ceux que l’on observe dans l’épisode 10 de la saison 1 de Skins, Secret Party, où tout le monde se retrouve à une soirée dans un entrepôt déguisé de façon un peu loufoque. Masques d’animaux, mini-jupes et collants fluos sont de mise pour être dans le ton.

Les réseaux sociaux, et surtout Facebook, sont au coeur de ce phénomène. Les soirées, leur lieu et le dress code sont annoncées sur le site, et on y poste ensuite toutes les photos pour faire profiter les amis de nos roulages de pelles langoureux au milieu de la piste de danse.
Le site Secret Skins Party se prévaut par ailleurs – en tant qu’inventeur du concept – d’annoncer toutes les « vraies » soirées.

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La petite défaillance de l’algorithme de Google qu’ont exploité quelques webmestres farceurs a beaucoup fait parler d’elle. En effet, depuis deux jours environ, lorsque l’on tape l’expression « trou du cul du web » dans le célèbre moteur de recherche, le premier résultat qui s’affiche est celui du site de notre très cher Président, Sarkozy.fr. Faites le test vous-même.

Comment fonctionne donc le Google Bombing ? Tout d’abord, il faut savoir que ce moyen de décrédibiliser une personnalité sur la toile ne date pas d’aujourd’hui. Sarkozy avait déjà subi la même chose lorsque le film Iznogoud était sorti, et que les deux noms paraissaient irrémédiablement liés.

Le principe est plutôt simple : lorsque plusieurs sites importants décident de lier systématiquement le site Sarkozy.fr avec l’expression « trou du cul du web », l’algorithme de Google va considérer que le site est la meilleure occurrence possible lors d’une recherche sur cette expression, et la présenter en première page.

G.W. Bush a sûrement été une des plus grandes victimes de cette petite farce. Durant son mandat, les requêtes « miserable failure » ou encore « worst failure ever » pointaient directement sur le site de la Maison Blanche.

Google s’est platement excusé dans un communiqué de presse pour le moins vague, dans lequel les mots de l’expression ne sont pas précisés et où les sites qui ont organisé l’attaque ne sont pas mentionnés.

Et pour cause : certains doutent du fait qu’il y ait réellement eu une attaque ciblée comme l’ont été les précédentes. Le fait que l’expression soit composite, qu’elle ne donne pas les mêmes résultats lorsqu’on enlève un des mots (« du » par exemple), ou quand on lui appose des guillemets, laisse penser à un traitement naturel par l’algorithme de Google d’une expression souvent utilisée sur le web pour qualifier notre honorable Président.
Ajoutez à cela le facteur multiplicateur du spam qui reproduit à l’infini des pages internet et leurs liens, mélangeant en vrac les expressions qu’elles contiennent, et vous obtenez un cocktail explosif qui fait grimper à la toute première place le site Sarkozy.fr dans les résultats de Google pour la requête « trou du cul web ».

Google n’y étant certes pour rien mais ayant clairement indiqué qu’il ne modifierait pas son algorithme, la situation risque de perdurer quelques jours, et vous avec donc tout le loisir de vous amuser à demander à des amis de faire cette recherche sur Google, avant que le site en question ne retombe dans les tréfonds des résultats !

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Vous aviez l’air de bien aimer l’idée lorsque j’ai publié un premier article de ce type, donc… C’est reparti pour un tour ! Ce ne sera pas du tout régulier comme les Anthilinks et les vidéos, je posterai juste lorsqu’il y aura matière à poster que l’actualité du net m’intéressera
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Comme vous le savez sûrement tous, Michael Jackson est décédé cette nuit. Je l’ai appris ce matin lorsque ma mère m’a téléphoné en me disant qu’elle rentrerait sûrement tard ce soir, car elle devait organiser une émission de télévision pour son patron, qui est chirurgien esthétique.
Il est invité à une émission qui fera une rétrospective sur Michael Jackson et surtout les multiples transformations physiques qu’il s’est infligé. Et je dois avouer que ça me dégoûte un peu. À peine a-t-il rendu son dernier souffle que les charognes lui tournent déjà autour dans l’espoir de tirer quelques sous de ses restes, avant que son aura ne s’envole et que les gens ne s’y intéressent plus.

C’est la première fois que je suis touchée par le décès d’une célébrité. Je me souviens que j’avais trouvé ça étrange lorsque Aaliyah était morte dans un accident d’avion, surtout que j’attendais la sortie du film La Reine des Damnés avec impatience, mais je n’avais pas été bouleversée.
Là, c’est tout à fait égoïste, mais j’ai l’impression que l’on perd un artiste, et c’est surtout le fait qu’il ne créera plus aucune chanson qui me rend un peu triste, car j’aimais énormément sa musique. C’est fou de se dire qu’à partir d’aujourd’hui, on est condamné à écouter en boucle ses chansons passées, sans pouvoir espérer autre chose que des best-of, et plus aucune nouveauté, non ?

Je ne suis pas une fan inconditionnelle, je sais qu’il était loin d’être un modèle de pureté morale, mais ça me rend quand même triste de me dire qu’un artiste qui a offert tant de bons moments à tellement de monde soit mort aussi jeune, seul, montré du doigt de tous, calomnié, observé comme une bête de cirque.

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